***
Сидим. Пьём пиво ( с рыбой, разумеется), Микеланджело, Cat Ниоткуда и я, дАшкА. Рассуждаем о военных кафедрах ВУЗов.
ДИАЛОГ:
Я: Между прочим, Армия АлисА - это тоже некая подтянутость...
Cat: Ага... Чтобы штаны рыбой не воняли...

***
Вырядилась как-то дАшкА в футболку с черепом. Идёт по Невскому такая вся...
Народ в “Трубе” реагирует: “Ни фига себе - от Кости Кинчева один череп остался...”
Ночь. Шумная бухаловка на флэту у Кости Кинчева, Полная кухня народу, В третьем часу ночи
резкий звонок в дверь:”Откройте, милиция!”
К.К., ехидно, эффектно сползая по стене:
- Ко мне-е-е...

***
Это было в стародавние времена, когда Костя учился плавать.
Переплыл он реку, а назад. чувствует, не может. Сил не хватит.
Набрал Костя воздуху, и кричит:
- Эй ты там, (...) на том берегу, (...) !!!
А через много лет вспомнил, и песню из этого сделал. Правда, с купюрами.

***
Пришёл Костя поздно домой и лёг на собачьем коврике. Жена ему говорит:
“Иди, Костя, на диван!”
Костя (бодро):
-Моя кровать - пол!!!

Две версии появления песни “Мама”:

Концерт “Алисы” в Чите. Угоревший голос из зала:
- Костя !!! Питер с тобой !!!
Концерт “Алисы” в Таганроге. Голос из зала:
- Костя !!! Питер с тобой !!!
Москва. Парадная на Покровке. Знакомый голос:
- Костя !!! Питер с тобой !!!
Луга. Рыбалка. Тот же голос:
- Костя !!! Питер с тобой !!!
Костя хватается за голову и стонет:
- Ой, мама, мама...

***
Купил Костя компьютер и сгорела у него материнская плата...

***
Идёт Костя по московской окраине. Наобщался с Рикошетом, громко поёт:
“ЭТО МОЙ ГОРОД!!!”
И встречаются ему гопники. Ну, Константин, конечно, тоже им сдачи дал(щёку подставлял - не помогло). Но досталось слегонца и Косте...
И вот идёт он, кровь вытирает и говорит:
-Это мой город! Но это - не мой район...

***
Почему “АлисА” не играла на “Нашествии”?
Название уж больно иноземное. “Нам ничего басурманского не надо! У нас итак всё есть!”...
В том числе и “Кириешки”.

***
Были когда-то (впрочем, у некоторых и сейчас есть) две оч-чень похожие футболочки: “Чёрная метка” и “Дурень”(ну помните, это где фото крупным планом, оно ещё “головная боль” называется). Встречаются двое в этих футболках. Диалог:
- А что это он у тебя такой голубенький?
- Синенький, вот и голубенький...
После этого Костя пить бросил.

***

Гуляем мы, армейцы , по Ваське ( Васильевскому острову), у памятника Ломоносову. Денис на постамент полез (он же альпинист). А рядом иностранный турист бегает.Спрашивает:"For wenn wurde diese denkmall geschafen?" ("Кому этот памятник?"), А никто по-немецки не понимает. Только мы с Денисом, да и я со время универа артикли позабыла.Денис готовится ответить. И в этот момент падает.
СУКА! ЛОМОНОСОВ!!!- вырывается у Дениса.
-"Fielen dank!!! ("Большое спасибо!" ) - отвечает интурист, записывая название монумента в книжечку дорожных впечатлений.

Гуляем мы, армейцы, по Ваське (Васильевскому острову), у памятника Ломоносову. Денис на постамент полез (он же альпинист). Падает.
-Сука Ломоносов - кричит Денис.
-Сам ты сука - отвечает Ломоносов.

-Ежли вы супротив слова СУКА, то заверяю: его еще Тургенев в своих прпоизведениях употреблял. Честное слово, я недоумеваю по поводу того, что с течением времени это слово приобрело отрицательное значение.

***
ОТНОСИТЕЛЬНО СВЕЖАЯ БАЙКА
(после Шабаша уже).

Один из музыкантов Алисы (по этическим соображениям не назовем его имени) возвращался домой с репетиции. А у него сосед по лесттничной клетке "гулял". Время было уже позднее, часть гостей опоздало на метро, да так и зависло. И весь этот табор вышел на лестницу покурить, а заодно и песни попеть. Другие, более чинные соседи, этого не стерпели и вызвали милицию. И вот поднимается наш музыкант пешком на относительно средний этаж. Видит соседа и веселых, подвыпивших гостей. "Привет! Мы вместе!" В это время из лифта выходят менты."Ах, ты с ними вместе такой рассякой!" И музыканта Алисы под белы рученьки увели.

***

Эра Черной Метки вошла в историю Алисы как эра утяжеления саунда. Я помню, что в то время я ходила вся в коже и металле:На руках и шее по пять цепочек, на карманах аксельбанты, на карманах шипованные пульсера, едва ли не на всех пальцах- экстремальные перстни, на ушах по нескольку колечек-"обманок". В общем, все эти элементы прикида тогдашнего красно-черного времени с меня просто сыпались.
На одном из концертов нас обыскивали с метало искателем. "Девушка , у вас есть еще что-нибудь металлическое?" - спросил меня мент на входе. Я не смогла ответить, а просто подпрыгнула от смеха. И все эти три кило металла на мне зазвенели.
Но речь слегка не об этом. В ту эпоху металлисты, обычно отличающиеся определенным максимализмом (что не хэви и не трэш - это попса), нас как-то рьяно зауважали и принялись даже пивом поить.Сочли едва ли не братьями и сестрами.
Еще бы! - АлисА металлизировалась. Вступила в Корпорацию Тяжелого Рока, аранжировка Борова на гитару, да еще совместный тур с "Коррозией Металла"! "Молодцы чуваки!- слышалось на каждом шагу,- примкнули!"
И тут словно сменилась фаза. Алиса выпустила Джаз!
Это был эффект ушата холодной воды!Мне стала интересна реакция металлистов, которые уже успели с нами скорефаниться . А вдруг , - думаю, - линчевать будут. Как отступников?!
И вот перед концертом в Юбилейном, часа за полтора( точно не помню , но пуск в фойе еще не начали и все лишь готовились к штурму) подходит один из металлюг, с которым мы еще недавно так уютненько сидели за пивком на поребрике между "Московскими Воротами" и "рунзой". "Ну, размышляю-чой то будет?" А он навеселе , добрый и тоже нА Алису идет. "Люблю я вас-говорит-алисаманов!". Я просто отпадаю, спрашиваю "За что?" "Шаровые вы!. Хрен* занет, чего от вас ждать?"
Это мол по нашему?
ДАшка

*- огородное растение, отличающееся мудростью и влияющее на формирование мировоззрения и интеллекта.