Сорвался как-то наш красно-чёрный фан-клубовский "моб" с союзниками наудачу, на чью-то дачу. По дороге пили, и на чью - забыли. Но возвращаться - плохая примета. Так и поехали наугад…
Едем-едем, и вдруг контролёры входят. И кому-то из наших вопрос задают (я не разглядела, кому - было-то нас много): "Где твой билет?!" Похоже, этот вопрос был адресован Саньку Похомчику, ибо имено он руками развёл. И тут контролёры поняли, что Санёк такой, как ты и такой, как я. В общем, врубились, что не один паренёк едет. И спрашивают уже всех, игриво так:
-Куда едем, молодые люди?
Ну, мы, конечно, завели хором:
-Мы держим Путь в сторону леса…
-МЫ!!! ВИДИМ СНЕГ!!! СКАЛ!!! - взревел свою любимую строчку ОТТО и сразу всё опошлил: зачем же так громко?!
Прочищая ухо ближняя контролёрша дала понять, что при таком производственном травматизме шутить она не намерена. (вот досадно… А ведь почти расстаяла…) И начала уже вполне суровый допрос:
-Откуда вы?!
-С Луны… свалились…-затерянно улыбнулась дАшкА. И ушла в себя.
-Вот дураки-то где! - контролёры заржали.
ДАшкА резко вышла из себя (её едва удержал Микеланджело). И, скорчившись в гутаперчевом реверансе, холодно сказала контре:
-Не обижаемся. Спасибо. "Переписываемся".
Последнее слово уже звучало со всех сторон. Армия не отступала. Она уходила непобеждённой…

Ну, "переписались" мы в другой пригородный "трейн". Вышли покурить в тамбур, а Отто фон Прессинг посмешить нас задумал: отвинтил с плеч свою буйную голову, обмотал её свитером и давай её по тамбуру гонять, как заведённый, оря одну и ту же строку: ИМПУЛЬС "НАЧАЛА, МЯЧ В ИГРЕ!!!" Денис мудро заблокировал межвагонный сцеп и грамотно убеждал страждущих пописать и "джусеров-коробейников" : "У нас здесь человек без башки. Представляете, что будет, если на шпалы выкатится?!" Но физиологические позывы оказывались сильнее логики: бунт со всех сторон усиливался… Ситуация стремительно принимала характер огнеопасной… Но пожар невольно и одномоментно погасил Пенальтист-Снайпер, пушечным ударом забив пакостнейший гол в "девятку" окна. Отто вовремя вспомнил, что он, вообще-то, вратарь, но удар парировать не смог, ибо чисто по физическим причинам не видел мяча. Дальнейшую его футбольную карьеру спасла только умопомрачительная крепость отечественных вагонных стёкол и плотность свитера. Но удар был столь силён, что Отто, едва не растёкшись по бактериям, как-то подозрительно упал на спину и затих. "Н-да, Снайпер до мяча дорвался, Отто доигрался…" - засопел Марк, - "не знаешь тут, кому, блин, мозги вправлять! А я хотел вздрыхнуть в дороге - завтра опять на работу в семь утра… А к одиннадцати - в школу… Да, пожалуй, отдохнуть мне дано либо в армии, либо в зимних Хибинах… Да не бойтесь вы, народ… Так, пульс нормальный… Температура тоже… Начинаю ПОИСК КОНТАКТА…"
И ласковым, явно развитым в фан-авангарде "Шайбы" и "тринахе" "Петровского" голосом грянул:
- ОТТОЧКА, БЛИН!!! ПОКА ТЫ ТУТ ДРЫХ, "ЗЕНИТ" ЗАВОЕВАЛ БРОНЗУ, "АЛИСА" ВЫПУСТИЛА АЛЬБОМ, А Я ЗАВТРА УЕЗЖАЮ НА ЭВЕРЕСТ, А ЧЕРЕЗ ДВЕ НЕДЕЛИ - НА ЭТНУ!!!
- А?! - раздался из угла столь же красно-чёрно-сине-бело-голубой голос. Эхо, шмякнувшись о слишком близкую стену тамбура, повторило: "А-А-А?!.. АЛИСА!!!" Вмиг оживший, но пока безголовый Отто начал слепые попытки дать соратникам "пять". Это были судорожные ПОИСКИ РУК. Да приверните ему голову кто-нибудь!!! Или я за себя не отвечаю!!! - разбушевался не к добру увлёкшийся игрой Пенальтист-Снайпер. В довершение инцидента у него ОЖИЛИ ГАДЫ. Прямо на ногах, и один из них уже пытался подержать на изгибе своего агрессивного носочка настрадавшийся недобровольный снаряд…
- Голову, как всегда, привернул сердобольный Микеланджело. (Вечно ему вся морока достаётся) Привернул - и рухнул со словами: "Как меня все достали… Спать хочу…" Патрик взял Гитару и тихо запел колыбельную.
- Ну, ладно, Мишка пусть спит, - отозвался молчавший доселе Граф, - а с Отто надо срочно что-то решать! Марк, по-моему, рукопожатия по твоей части!
Марк лениво приблизился к живому трупу. Жуткий хруст испугал Стервятника настолько, что он вынужден был вскочить. Материализовавшийся, наконец, в привычной и вполне спортивной форме Фон Насморк встал на свои вратарско-каратистские ноги и, начав финтами нарезать по тамбуру круги почёта, что-то мурчал себе под нос.
- Замышляет, наверное, что-то…- философски резюмировал Денис.
- Да нет, - преувеличенно серьёзно ответствовал Отто Фон, - просто "Я НАЧАЛ ПЕТЬ НА СВОЁМ ЯЗЫКЕ. УВЕРЕН - ЭТО НЕ ВДРУГ!!!"
- Громче!!! - неистово закричал Саня Федоренчик, - ГРОМЧЕ!!! МЫ ПОНИМАЕМ ТВОЙ ЯЗЫК!!!
Отто внял. Ведь АРМИЯ АЛИСА - это единственная Армия, где старшие прислушиваются к мнению младших. И все подхватили. Заверяю, что нас было слышно под Лугой (хотя ехали мы маленько не туда). Ведь МЫ ВМЕСТЕ!!! Там, где я была, по болотам брела, по подошвам текло, а в гады не попало.

Вот ехали мы так, ехали, и вдруг слышим голос (из прекрасного далёка, то бишь, динамика): "В хвостовом вагоне - АЛИСОМАНЫ. ПОЕЗД ДАЛЬШЕ НЕ ПОЙДЕТ!"
Ну и ладно. Что, других "собак" нет? На приволье перрона песен попели, да слэм удалой затеяли (ведь мы же "правильные фаны"…) А после в другую "собаку" "переписались".

Едем - едем мы в другой "собаке". Тут Отто резко затихает, прислушиваясь к себе, и загадочно говорит дАшке:
- Слушай, у меня "крышу срывает", будто мы на выезде. А у тебя?
- Слушай, Отто, а у меня тоже… - громовым шёпотом отзывается дАшкА. И оба, хором, не сговариваясь, выдыхают:
- Неспроста…
Тут снова слышится голос из динамика: "Конечная. Москва. Ленинградский вокзал".
Увлеклись, что называется, "переписываниями"… Так остальные Армейцы помахали пороху выезда. "Пробили" не "вхолостую": "АлисА" через неделю играла.

ДАшка

P.S.: Написано в здравом уме и ТРЕЗВОЙ памяти.